Тосты застольные

Не следует пытаться изменить жизнь, для того чтобы просто изменить себя. Достаточно изменить жене и ваша жизнь в корне изменится. Для того, чтобы измениться в лучшую сторону необходимо измениться внутренне в лучшую сторону.
За тех, кто не изменяя себе, меняет мир в лучшую сторону!

Александр Левенбук рассказывал:
- Я очень любил конферансье Альберта Писаревского. Он был не только находчивый, но и капельку отчаянный... Помню, было время, когда большой популярностью, в особенности в Москве, пользовались вечера сатиры и юмора. Один из таких вечеров должен был вести Альберт. Ознакомившись со списком выступающих, которых он должен был представлять, он вышел на сцену и объявляет:
- Мы начинаем вечер юмора. Скажите мне откровенно: вы хотите, чтоб сегодня на сцене выступали одни евреи?
Кто-то из зрителей ответил:
- Нет, не хотим!
Тогда он торжественным голосом произнес:
- Концерт окончен!
Меня хозяин проинформировал, как обстоят дела на винном фронте. Вина, оказывается, нет, есть только водка! Поэтому я обращаюсь ко всем вам: вы хотите, чтоб весь вечер мы пили одну водку?...Если нет, тогда объявляю застолье оконченным!

Диктор радио сообщает:
Мы передавали фрагменты из симфоний советских композиторов. А теперь послушайте... музыку!
Мы с вами хорошо знаем музыку советских композиторов. Я не хочу сказать, что вся она плохая. Но сегодня мы имеем возможность послушать другую. Предлагаю послушать нашего гостя.

Посетитель ресторана целый час ждет свой кофе. Наконец он не выдерживает и подзывает официанта:
- Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.
Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!

Театр им. Вахтангова приехал на гастроли в Болгарию. Первый спектакль назначен на завтра. Болгарский представитель, побывавший у артистов в отеле, переполошился:
"Все пропало! - с ужасом подумал он. - Гастроли срываются!
Все русские артисты заказали на утро чай!"
Его успокоили, что русские любят по утрам пить чай. В Болгарии же чай пьют только при простуде!
Сейчас подадут кофе и чай. Те, кто простужен, могут заказать чай, а все остальные, наверное, с удовольствием попьют кофе.

Доктор осмотрел больного и задает ему вопрос:
- А как у вас с аппетитом?
- Да так, попеременно, - отвечает пациент, - то он есть, то его нет.
- А когда его нет?
- Ну нет его, когда... плотно поем!
У меня сейчас как раз полностью пропал аппетит. Причина вам известна - от переедания! Поэтому прошу мне больше ничего не предлагать!

На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:
- Если вы увидели, например, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так:
- Девушка! У вас на груди нитка.
Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, ее увидит! Поняттно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!

В квартире звонит телефон:
- Скажите, Изя дома?
- Пока дома, - отвечают домочадцы.
- Что значит пока? - удивляется звонивший.
- Вынос через сорок минут!
Если позвонит моя жена и спросит: я еще здесь. Скажите, пока здесь!.. Вынос намечен на двенадцать ночи!

Идет колхозное собрание. Выступает председатель:
- Нужно честно признаться, - говорит он, - что положение у нас в хозяйстве - хуже некуда. Голос из зала:
- Председатель! А вы не приукрашиваете?!!
Хозяин мне сказал, что положение в нашем хозяйстве тоже - хуже некуда: еды еще полным-полно, а выпивка вся закончилась! Хочется его спросить, а вы не приукрашиваете?!.. Предлагаю мужественно перенести это горе, сосредоточив все внимание на еде... и женщинах!

Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:
- Безобразие! Мы уже полчаса ждем официанта!! Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:
- Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух... паршивых клиентов!
Я хочу поднять тост за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать.. "паршивых" клиентов! Спасибо вам, дорогие! будьте счастливы!