Жена, находясь в командировке, звонит мужу. - Как дела? Как там наша кошечка? Муж, не долго думая, сообщает ей: - Сдохла! С женой истерика: - Hу как ты мог такое сказать? Hеужели нельзя поделикатнее?... Hапpимеp, сказал бы, что, мол, она сидит на крыше. А уж потом... потом сообщил бы мне, что она упала и разбилась. Так мне было бы легче... Понятно? - Вполне, - отвечает муж. Чеpез несколько дней она звонит вновь. - Как дела? Как там моя мама? - Все хорошо! А мама твоя молодец - сидит на крыше!.. Итак, за деликатность!
Больного готовят к операции. Медсестра ему говорит: - Если вы хотите отблагодарить хирурга, советую это сделать сейчас, до операции... Иначе может быть поздно! Сейчас будет подано блюдо, которое еще никто не пробовал и над которым я трудилась весь вечер. Поэтому, если кто-то хочет мне что-либо высказать, советую это сделать сейчас... Потом, может быть, будет поздно!
Рассказывают, что артист Ливанов, когда садился с кем-нибудь из коллег пить, обращаясь к нему, произносил примерно такой тост: _ Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль - великое художественное открытие! Тебя сегодня явно недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории! Будь здоров! Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге: - Ну а теперь все это скажи про меня! Я тут сегодня о многих говорил много хорошего. Быть может, найдется кто-нибудь, кто скажет что-нибудь хорошее и о тамаде? Я на всякий случай наливаю!
Тосты застольные
Один гражданин решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась. Закончив ее осмотр, он обратился к продавцу: - Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? - удивляется продавец. - Она... пользуется любым! Для гостей, которые не пользуются любым, сообщаю, что туалет находится...
В одном пpовинциальном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены, между пpочим, сказал и такое: - Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адpесов тех дам, с котоpыми этот господин изменял своей жене. - Hу почему же, - пеpебил его судья. - Эти сведения могут быть дли нас очень полезны. Так выпьем же за полезные сведения!
Женщина жалуется психиатру: - Доктор! В последнее время муж ведет себя очень странно - выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку! - Странно, - говорит врач, - действительно странно! Ведь... самое вкусное - именно ручка!!! Эту историю я вспомнил потому, что у некоторых чашек ручки отсутствуют! Очевидно, тот психиатр уже побывал в этом ресторане!
Свободно чтоб лились слова,
Веселой была чтоб молва
И полной идей голова
Напиток божественный выпьем!
И будем кутить мы всю ночь,
И холодность сердца гнать прочь,
И славить уранову дочь,
И шутками уши засыплем!
Мальчик спрашивает у отца: - Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают? - Они готовятся к войне, - говорит отец. А вечером раздается крик сына: - Папа, папа, иди посмотри, мама... готовится к войне! Я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы мужчины могли перекурить, а женщины... подготовиться к войне!
Однажды Фортуна решила положить на стол все свои блага - короны, большие деньги, маршальские жезлы, славу - и, позвав мудреца, сказала: "Выбери себе благо". Он, не суетясь, пробуя и взвешивая каждое благо, выбрал золотую середину. Выпьем же за то, чтобы и мы всегда выбирали золотую середину!
Рассказывает один мужчина: - Недавно я пришел домой настолько пьяный, что ни жена, ни дети меня не узнали! - А что было потом, когда ты протрезвел? - спрашивают его. - А когда я выспался и протрезвел, то всем стало ясно, что я... ни в ту квартиру попал! Тот, кто хочет ночевать у себя дома, тот пусть болыие не пьет! А те, кто хотят покуролесить, прошу, присоединяйтесь к нам!