Тосты за мужчин
все 159 длинные 98 короткие 61В страховую фирму приходит пожилой мужчина:
- Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так?
- Да, вы не ошиблись! У нас Мадонна застраховала свой бюст,
Паваротти - голосовые связки. У нас же (в свое время) Пеле страховал свои ноги. А вы что хотите застраховать?
- Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство.
- Это можно. А сколько вам лет?
- Мне 70.
- Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости...
Давайте выпьем за то, чтобы как можно дольше не обзаводились мы такой недвижимостью!
- Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так?
- Да, вы не ошиблись! У нас Мадонна застраховала свой бюст,
Паваротти - голосовые связки. У нас же (в свое время) Пеле страховал свои ноги. А вы что хотите застраховать?
- Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство.
- Это можно. А сколько вам лет?
- Мне 70.
- Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости...
Давайте выпьем за то, чтобы как можно дольше не обзаводились мы такой недвижимостью!
Раньше бывало только подумаю о женщинах, так сразу же и возбуждаюсь. А сейчас думаю, думаю, и все понапрасну, наверное что-то с головой случилось. Выпьем за то, чтобы всегда с головой было все в порядке!
За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!
Тосты за мужчин
Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения ? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!
Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец, отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем же за мужчин!
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец, отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем же за мужчин!
Есть мужчины, которые не умеют или не любят делать работу по дому - что-либо прибить, починить или отремонтировать. В одной семье оказался именно такой.
Сломался гардероб и хозяйка пригласила соседа:
- Понимаете, - говорит она ему, - что-то случилось со шкафом.
Когда по улице идет трамвай, дверки слетают с петель. Уж чего я с ними ни делала! Может быть, нужно петли заменить?
- Сейчас узнаем, - сказал сосед.
Он снял обувь, залез в шкаф и стал ждать, пока пройдет трамвай.
В это время пришел муж. Увидел мужские туфли. Забегал по квартире, открыл гардероб...
- Сволочь! - заорал он. - Ты что здесь делаешь?
- Хозяин! Ты, наверное, не поверишь... жду трамвая!
Хочу поднять тост за мужчин, у которых золотые руки! Которым, правда, из-за этого иногда приходится ждать трамвая!
Сломался гардероб и хозяйка пригласила соседа:
- Понимаете, - говорит она ему, - что-то случилось со шкафом.
Когда по улице идет трамвай, дверки слетают с петель. Уж чего я с ними ни делала! Может быть, нужно петли заменить?
- Сейчас узнаем, - сказал сосед.
Он снял обувь, залез в шкаф и стал ждать, пока пройдет трамвай.
В это время пришел муж. Увидел мужские туфли. Забегал по квартире, открыл гардероб...
- Сволочь! - заорал он. - Ты что здесь делаешь?
- Хозяин! Ты, наверное, не поверишь... жду трамвая!
Хочу поднять тост за мужчин, у которых золотые руки! Которым, правда, из-за этого иногда приходится ждать трамвая!
- Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!
Тосты за мужчин
Разговаривают две женщины. Одна - красивая, и ухоженная, другая - вся взъерошенная, потерянная. Первая живет одна, вторая - замужем.
- Что у меня за жизнь, - говорит замужняя. - Утром встаю взъерошенная, как овца. Бегу на работу голодная, как шакал. Цепляюсь за трамвай, как обезьяна. Пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака. Выхожу из метро ощипанная, как курица. Работаю, как вол. После работы, как ищейка, бегаю за продуктами. Прибегаю домой, как загнанная лошадь. Дома на всех рычу, как тигр, или шиплю, как змея.
Наконец, поздно вечером, когда всех накормлю и уложу, а сама прилягу, слышу от мужа: "Подвинься, разлеглась, как корова!"
Вы видите, сколько диких и домашних животных может разместиться в одной замужней женщине. А теперь давайте посмотрим на наших красавиц. Не знаю, как вы, но я думаю так: в том, что они такие хорошие, есть несомненная заслуга их мужей. Предлагаю выпить за их мужей!
- Что у меня за жизнь, - говорит замужняя. - Утром встаю взъерошенная, как овца. Бегу на работу голодная, как шакал. Цепляюсь за трамвай, как обезьяна. Пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака. Выхожу из метро ощипанная, как курица. Работаю, как вол. После работы, как ищейка, бегаю за продуктами. Прибегаю домой, как загнанная лошадь. Дома на всех рычу, как тигр, или шиплю, как змея.
Наконец, поздно вечером, когда всех накормлю и уложу, а сама прилягу, слышу от мужа: "Подвинься, разлеглась, как корова!"
Вы видите, сколько диких и домашних животных может разместиться в одной замужней женщине. А теперь давайте посмотрим на наших красавиц. Не знаю, как вы, но я думаю так: в том, что они такие хорошие, есть несомненная заслуга их мужей. Предлагаю выпить за их мужей!
Мужчина создан побеждать и, как истинный завоеватель, он покоряет наши женские сердца.
За победителей! За наших мужчин!
За победителей! За наших мужчин!
В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет. Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
