Тосты за мужчин
все 159 длинные 98 короткие 61Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. - Что вы здесь делаете? - Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак. Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!
Вот тост, произнесенный Ли Пеном (это не вождь китайских коммунистов, а французкий политик): За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!
Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок: "Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария". И следующая телеграмма пришла вовремя: "Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария"... Hа этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: "Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька". Так выпьем, мужики, за наше святое дело!
Тосты за мужчин
Один мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким обpазом? - спpашивают его.
- Конечно, это не пpосто! - отвечает он. - Hо иногда мне удается их... уговоpить!
Так выпьем за союз силы и слова!
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким обpазом? - спpашивают его.
- Конечно, это не пpосто! - отвечает он. - Hо иногда мне удается их... уговоpить!
Так выпьем за союз силы и слова!
На завод прибыла иностранная делегация. Остановили гости одного рабочего и принялись его распрашивать:
- Скажите, сколько вы получаете?
- 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет:
- В неделю!
- Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира?
- Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется:
- Одну на каждого члена семьи!
- Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби?
Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя:
- 30 сантиметров!
Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил:
- В диаметре!
Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!
- Скажите, сколько вы получаете?
- 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет:
- В неделю!
- Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира?
- Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется:
- Одну на каждого члена семьи!
- Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби?
Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя:
- 30 сантиметров!
Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил:
- В диаметре!
Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит... Люби женатого: жену любит и тебя любить будет! За женатых мужчин!
Тосты за мужчин
Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров !
Один человек всегда говорил соседу:
- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь… Может быть, я бабник?
На что сосед всегда отвечал:
- Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности…
Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!
- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь… Может быть, я бабник?
На что сосед всегда отвечал:
- Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности…
Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
