Розыгрыши на работе

 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость)
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса). 
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»  
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.  
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется». 
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) вместе, и чтобы вместе потом вернулись.  Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры).  После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу!  

Понадобится 10-15 пластиковых
стаканчиков. Поставьте их в
ряд на рабочем столе коллеги.
Затем соедините их степлером в
верхней части. После этого
налейте в каждый стакан воду.
Взяв
первый стакан, ваш коллега
выплеснет жидкость
из соседних, и
поставит его на место. А дальше
возможны варианты либо
он вручную будет выдергивать
скрепки из всех стаканчиков,
либо позовет на помощь других
сотрудников,что б отправится к туалету.

Если старая мышка, то можно вынуть шарик из мышки либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри приклеить шарик скотчем. Тогда даже, если перевернуть мышку, ничего подозрительного “жертва” не увидит. Если мышка оптическая – заклеить оптик. Все, мышка «склеила ласты»))

Ввиду редкого сочетания факторов исполнялось всего несколько раз. Факторы:
— достаточно длинный и прочный «хвост» у мышки (для устранения нежелательных последствий);
— стул на колесиках должен легко кататься;
— возможно большая рассеянность “жертвы”;
— желательно, чтобы системный блок располагался под столом;
Подготовка во время отсутствия “жертвы” длится около минуты:
— если есть такая же мышь, как у “жертвы”, но не рабочая, то лучше использовать ее («штатная» мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и «штатная». В случае «штатной» мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно — чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
— задвигается стул под стол;
— при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти «в натяг», но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда “жертва” приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь “убегает” от “жертвы”… Первая реакция — недоумение и иногда ступор. Вторая — резко потянуть мышь на себя — стул подъезжает и ударяет жертву (под коленки). А далее уже как пойдет.

Самый простой и излюбленный метод заподлянки — это подписка на всяческие рассылки в Инете. Тут мало важно рассылки чего, важнее, как часто и как много. А уж что будут слать — то ли квариумных рыбок при спаривании, порнуху или просто ежедневные новости из Африки — не столь важно. Чем больше подписок друг словит, тем больше будут его глаза при получении :). Смешно? Ну когда ты сам получаешь ежедневно 126 ненужных писем, это уже не так смешно :). А потом все это же надо скачивать! Нет, ну одаренные полезут все удалять через телнет, не скачивая. Но каждый день лазать смотреть ящик и метить все эти 126 писем тоже не в кайф, да и привыкнуть можно :).
Единственный способ избавиться от рассылок — заслать мыльщикам гневные письма, но потом тебе никто не мешает повторно подписать этого чела :). Единственной трудностью в этом деле сейчас представляет подтверждение на подписку. Ну то есть челу будет идти рассылка, если только он потом подтвердит, что согласен ее получать. Но есть один способ:
Берешь и регестришь тот же [email protected], подписываешь его на 126 рассылок и ставишь фовард на жертву — усё, круг замыкается :). Ну и само собой не забудь поставить при фоварде опцию, чтобы копии не оставались в твоем ящике :). Еще что могу посоветовать в этой области — ищи побольше подписок, которые шлют не анекдоты, а всяческие картинки — это быстрее доведет жертву до истерики :). А если у жертвы к тому же еще ящик ограничен по объему, то при желании можно добиться его постоянного полного забивания, чем ты просто не позволишь получать обычные письма (кроме подписок :)).

Вечно живая классика! Заклеить прозрачным скотчем микрофон трубки городского телефона и наслаждаться криком говорящего, которого плохо слышно на другом конце провода.
Эту шутку  можно усовершенствовать – вскакивать с кресла, показывая желание помочь, незаметно отдирать ленту и потом возвращать ее снова, подрывая веру технического специалиста в реальность происходящего, – это весело.

Допустим, в вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное — произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.