Розыгрыши из жизни

все 10 длинные 10


Сижу в офисе, «работаю». И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу — какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести… Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
— Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
— Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит… и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене! книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

11
© Куплено и принадлежит сайту.
Автор: ytro
Дело было в начале девяностых, эпоха дефицита еще не закончилась. Мы, молодые курсанты, не упускали повода посмеяться, однажды подшутили над товарищем. Сказали, курсанту, у которого была увольнительная, что в соседнюю аптеку завезли презервативы, хотя знали точно, что в продаже их не было, и попросили купить целых три десятка, даже денег на это дело ему дали. Перед самым увольнением к нему подошел еще один курсант, и дал денег, что бы тот купил в аптеке две пипетки, мол, глаза закапать нужно.
Что произошло в аптеке мы узнали от нашего друга несколько позже, так как пару дней он с нами не разговаривал. В аптеке он с деловым видом заказывает молоденькой продавщице тридцать презервативов и сует деньги, та несколько стесняясь сообщает ему что презервативов нет, наш товарищ без задней мысли просит:
— Ну дайте тогда хоть парочку пипеток…
И тут он понимает как его подставили. Первым от смеха под прилавок сползла вторая продавщица, потом местный парень стоявший в очереди, потом уже захихикал и наш товарищ, а молоденькая продавщица так растерялась, что покраснела и убежала, забыв продать пипетки.

9
© Куплено и принадлежит сайту.
Автор: ytro
На день рождения сестры тетя принесла очень необычный букет: композиция включала сухие маковые головки, какие-то живые цветочки и даже соцветие, похожее на капусту. Букет явно собирал флорист. Подарила со словами, что его надо поставить в очень горячую воду, добавить водки и насыпать какого-то порошка (к букету прилагался), а через несколько часов ждать сюрприза…
Сюрприза ждали 2 дня! Наконец не выдержали, позвонили тете, узнать, что же должно случиться с букетом. Оказалось, что она пошутила! Представляете, а мы всей семьей гипнотизировали эту икебану двое суток.

Розыгрыши из жизни
8
© Куплено и принадлежит сайту.
Автор: ytro
Началось все, когда у одного парня перегорела лампочка. То ли со скуки, то ли от природы он был такой одаренный, но только в нем проснулся небывалый креатив. Парень (записывайте!) выкрутил лампочку и просверлил в цоколе маленькую дырочку. Потом поймал муху (что уже говорит о его неординарности: мухи обычно умирают, но не сдаются) и запустил внутрь лампочки. А лампочку вкрутил обратно. Как раз успел к приходу друзей.
Далее последовал примерно такой диалог:
— Привет, Вася, Петя, Миша (нужное подчеркнуть). А чего это у тебя темно в коридоре?
— Да, понимаете, такие дела…
При этих словах луч фонарика направляется на лампочку.
— Муха залетела, зараза такая. НИТЬ НАКАЛИВАНИЯ ПЕРЕКУСИЛА!
Друзья медленно шизеют. Муха. В лампочке. Ползает по стеклу с той стороны, как будто там и самозародилась. Пытается понять, зачем ее похитили пришельцы. И ведь трезвые все как назло!

6
© Куплено и принадлежит сайту.
Автор: ytro
Дело было пару лет назад. Моя дочурка (Д) с такими же толковыми подругами занимались приколами по телефону. Т.е. набирают любой из номеров и в зависимости от отвечаемого несут ту или иную чушь. Так вот, попадают они к какому-то стареющему и озабоченному своей быстро уходящей потенцией мужичку (М).
Д — Здравствуйте! Это ваша соседка живущая под вами. Вы не скажете, у Вас есть горячая вода?
М — Обрадовано, ожидая продолжения знакомства (как оказалось дом был новый и жильцы друг друга еще не знали) ответил, что вода есть и начал раскручивать знакомство.
Д — Вы знаете, Женя (так он представился), я хочу помыться а у меня нет горячей воды (Типа посуды нет, греть не в чем). Не могли бы вы спустится и принести пару ведер.
Готовность была немедленная и даже спинку потереть.
P.S. Представляю выражение лица соседей, когда тот позвонил им в дверь с двумя ведрами горячей воды.

4
© Куплено и принадлежит сайту.
Автор: ytro
1 апреля  мой брат позвонил мне на сотовый и сказал, что попал в аварию и сейчас в больнице. День у меня был загружен работой, и я забыла, что сегодня как раз тот день, когда можно легко попасть на удочку шутника.
И вот я, такая встревоженная, забегаю в автобус и повторяю про себя адрес больницы, этаж, номер палаты. Нервничаю, сбрасываю звонки на телефоне.
Приезжаю в больницу, поднимаюсь на этаж и подбегаю к первому попавшему на глаза врачу. Хватаю за руки и быстро говорю имя, фамилию моего брата, что он попал в аварию. Врач смотрит на меня огромными глазами, что-то хочет спросить… Но я не даю вставить слова. Мимо проходят мамочки с детьми, но я же этого не замечаю!
Наконец он закрывает мне рот рукой и тихо говорит:
— Дамочка, это детское отделение.
У меня зазвонил телефон, брат весело сообщает мне:
— С первым апреля, сестренка!

4
© Куплено и принадлежит сайту.
Автор: ytro
Когда я жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно.  Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить  ковородкой его наручные часы, которые он положит на пол.  После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов. В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.   Тут мы достаем с полки уникальное изделие — квадратную сковородку...  Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!

Розыгрыши из жизни
3
© Куплено и принадлежит сайту.
Автор: ytro
Таким садистским образом пошутили с моим братом Сергеем, когда он учился в мединституте. Как раз в начале апреля в студенческой общаге отмечали свадьбу одного из однокурсников. Как водится, к концу второго вечера все были уже «очень хорошими» и постепенно начали дремать. Сережа, видимо, «дремал» интенсивнее остальных, поэтому его «тело» без особого сопротивления (со стороны «телa») доставили в анатомичку (для непосвященных — это место, где ставят жуткие эксперименты над трупами!), сняли одежду, уложили на стол, прикрыли кое-как простынкой и оставили почивать до утра.
Расчет заключался в «буре эмоций», которые мой брат должен был испытать после пробуждения. Но не тут-то было!..
«Рьяный» препод в понедельник с утра привел студентов в анатомичку — поупражняться с трупом. «Кандидатура трупа» — Сережи была ближней ко входу… Вскрытие доверили тихой, интеллигентной девочке. Она взяла скальпель, откинула простынку и… И тут «труп» с диким воплем «Вы че?! Я живой!!!» вскочил и уселся на столе в чем мать родила…
Первым (вместе с дверью) вышел профессор, за ним рванули остальные. А тихая девочка «выпала в осадок» прямо тут же, у стола.
P.S. Две недели Сережа навещал эту девочку в больнице, а через три месяца они поженились…

3
© Куплено и принадлежит сайту.
Автор: ytro
Розыгрыш, свидетелем которого был сам лично. К шефу газеты пришли два посетителя. По тому, как они искали кабинет, спрашивали, где здесь сидит главный редактор, ясно было — ребята впервые. Наконец, кабинет найден, но перед дверью сидели курили две машинистки, большие шутницы. Посетители задают последний, предстартовый вопрос:  «Здесь кабинет главного редактора?»  «Здесь, — отвечают девицы. -Только вы, когда будете разговаривать, говорите как можно громче, а то он у нас почти совсем глухой, а когда не слышит — сильно раздражается». Все, кто слышал этот разговор, прямо-таки напряглись в ожидании. И случилось. Внезапно из-за двери послышался просто-таки жуткий рев: «ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! МЫ К ВАМ ВОТ ПО КАКОМУ ВОПРОСУ!!!» 
Надо ли говорить, что у шефа прекрасный слух. Ну а то, что он в те времена был весьма демократичным мужиком, спасло девочек от неминуемой расплаты за «совет».

1
© Куплено и принадлежит сайту.
Автор: ytro
Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы ( достаточно дорогие ). И т.к. подшивать надо было много (он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии — штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться — оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове «подшить» вздрагивать стала.


© Куплено и принадлежит сайту.
Автор: ytro


© Pozdravsearch.ru Поиск поздравлений.

Произведения куплены и принадлежат проекту "Поздравуха Ру". Так-же на сайте присутствуют произведения авторов(русских поэтов, классиков и т.д.) находящиеся в общественном достоянии, а так-же произведения народного творчества. Если вы воруете наши произведения, публикуете их у себя, мы оставляем за собой право защищать себя законными способами, предусмотренными ст. 1301 ГК РФ.