Розыгрыши на работе

Если старая мышка, то можно вынуть шарик из мышки либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри приклеить шарик скотчем. Тогда даже, если перевернуть мышку, ничего подозрительного “жертва” не увидит. Если мышка оптическая – заклеить оптик. Все, мышка «склеила ласты»))

Ввиду редкого сочетания факторов исполнялось всего несколько раз. Факторы:
— достаточно длинный и прочный «хвост» у мышки (для устранения нежелательных последствий);
— стул на колесиках должен легко кататься;
— возможно большая рассеянность “жертвы”;
— желательно, чтобы системный блок располагался под столом;
Подготовка во время отсутствия “жертвы” длится около минуты:
— если есть такая же мышь, как у “жертвы”, но не рабочая, то лучше использовать ее («штатная» мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и «штатная». В случае «штатной» мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно — чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
— задвигается стул под стол;
— при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти «в натяг», но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда “жертва” приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь “убегает” от “жертвы”… Первая реакция — недоумение и иногда ступор. Вторая — резко потянуть мышь на себя — стул подъезжает и ударяет жертву (под коленки). А далее уже как пойдет.

Самый простой и излюбленный метод заподлянки — это подписка на всяческие рассылки в Инете. Тут мало важно рассылки чего, важнее, как часто и как много. А уж что будут слать — то ли квариумных рыбок при спаривании, порнуху или просто ежедневные новости из Африки — не столь важно. Чем больше подписок друг словит, тем больше будут его глаза при получении :). Смешно? Ну когда ты сам получаешь ежедневно 126 ненужных писем, это уже не так смешно :). А потом все это же надо скачивать! Нет, ну одаренные полезут все удалять через телнет, не скачивая. Но каждый день лазать смотреть ящик и метить все эти 126 писем тоже не в кайф, да и привыкнуть можно :).
Единственный способ избавиться от рассылок — заслать мыльщикам гневные письма, но потом тебе никто не мешает повторно подписать этого чела :). Единственной трудностью в этом деле сейчас представляет подтверждение на подписку. Ну то есть челу будет идти рассылка, если только он потом подтвердит, что согласен ее получать. Но есть один способ:
Берешь и регестришь тот же [email protected], подписываешь его на 126 рассылок и ставишь фовард на жертву — усё, круг замыкается :). Ну и само собой не забудь поставить при фоварде опцию, чтобы копии не оставались в твоем ящике :). Еще что могу посоветовать в этой области — ищи побольше подписок, которые шлют не анекдоты, а всяческие картинки — это быстрее доведет жертву до истерики :). А если у жертвы к тому же еще ящик ограничен по объему, то при желании можно добиться его постоянного полного забивания, чем ты просто не позволишь получать обычные письма (кроме подписок :)).

Вечно живая классика! Заклеить прозрачным скотчем микрофон трубки городского телефона и наслаждаться криком говорящего, которого плохо слышно на другом конце провода.
Эту шутку  можно усовершенствовать – вскакивать с кресла, показывая желание помочь, незаметно отдирать ленту и потом возвращать ее снова, подрывая веру технического специалиста в реальность происходящего, – это весело.

Перенастраиваешь направление экрана. Юзер включает монитор и обнаруживает изображение вверх тормашками. Если юзер больше похож на ламера — впадает в неописуемой длительности зависалово.

Допустим, в вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное — произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.